Забыли пароль?
Запросите новый здесь.

Автор темы: Ninel
ID темы: 81
Информация:
Тема содержит 49 сообщения, была просмотрена 16243 раз.  Имеются прикрепленные файлы.
Просмотр темы
PHP-Fusion Russia » Разное » Юмор
 Распечатать тему
Анекдоты
SchreiBear
Немец - Русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы..


Изменил(а) SchreiBear, 28.06.2013 01:58
Нужно сказать огромное спасибо людям, которые живут на популярных девелопер форумах и дают там адекватные ответы на абсолютно «нубские» вопросы без попыток унизить вопрошающего.
 
Polarfox
фу как пошло ah
одним постом лучше если несколько, имхо.


Всегда делайте backup перед изменениями | Указывайте свою версию в подписи/профиле. | Вся бесплатная тех. поддержка только на форуме
 
util
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама, чуть позже:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Мораль: почти из любого положения можно найти выход, если с мозгами порядок.


Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
x1 x2
 
Web
Alex
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница?
-удивляется отец,
-ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно,
- говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...

x4 x1
 
Web
util
Ваша вирусная база устарела. Да и сами-то вы не молодеете..

Коктейль от летней депрессии - шампанское, мартини, вино, водка. Всё смешать в пропорции "А, @ля, пох@й" и добавить оливочку!

Сколько людям не доверяй, окажется, что не доверять надо было ещё больше!

Нет такого закона, чтобы всё было по закону.

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот на*бет!

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

util присоединено следующее:изображение:
ban.jpg

Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
x1
 
Web
util
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ",
ну меня и понесло: "Решили наконец-то зарегистрировать свои отношения?..ab

Не анекдот - 10 главных игр, в которые математики играют с нашим умом и совестью -

http://expert.ru/...isovestyu/


Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
x1 x2 x1 x1
 
Web
util
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и.. сразу переспал с малолеткой.

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и.. сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и.. изнасиловал сразу двоих.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не изнасиловал!


Для нее это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался Gmail.


Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
 
Web
Serge Renard
util написал:

Не анекдот - 10 главных игр, в которые математики играют с нашим умом и совестью -

http://expert.ru/...isovestyu/

Отличная ссылка!


В Интернете кто-то неправ!
 
Web
util
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт..


Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
x1
 
Web
util
Часто по пятницам мы с другом ходим в бар ударить по пивку... Заказали два светлых.
А молоденькая официантка "обрадовала", что осталось только тёмное. "Ну, несите два тёмных и отбеливатель!" - сказал друг.
Она ушла, а мы сидим и ржём, типа, остроумные. Вскоре девушка вернулась с двумя тёмными пива и бутылкой водки.
Наш человек!

Совет косметолога.
-Выпейте на ночь тpи литpа пива и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки!

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Очень тупая ситуация.
Нашла объявление о продаже топора. И теперь понимаю, что я должна позвонить
абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече,
на которую я приду с деньгами, а он придет с топором..

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.


Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
x1 x2
 
Web
util
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
ag


Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
x3
 
Web
Chief
Подборка баянов и гармошек, для середины рабочей недели www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_48.gif

<!- - - - - - - - - - - - - ->

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
— В обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей!

<!- - - - - - - - - - - - - ->

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

<!- - - - - - - - - - - - - ->

— А давайте вызовем стриптизершу?
— Давайте!
— Иванова, к доске!

<!- - - - - - - - - - - - - ->

Мужик выбирает в сексшопе резиновую бабу. Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— Ого и такие уже есть? С интеллектом конечно.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала...

<!- - - - - - - - - - - - - ->

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, бл***, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

<!- - - - - - - - - - - - - ->

Забрали сисадмина в армию. Отстрелялся он на первых стрельбах и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол) и говорит:
— Ну них*ра не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…

<!- - - - - - - - - - - - - ->

Молодая пара делает дома ремонт. Парень вешает полочку:
Он: — Полку к уголкам достаточно прикрутить одним шурупом, второй совершенно ни к чему!
Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

<!- - - - - - - - - - - - - ->

x2
 
util
— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите, Александр, пообедайте с нами!
— Папа, Александр сыт.
— Да Вы не ссыте, Александр, проходите!


Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
x2
 
Web
util
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
- Видел? Это будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
- Видела? Это будет лежать до 8 марта!
------------
Silesta
знаеш как медики череп по костям разбирают? Его сначала отваривают, потом засовывают презерватив, в него насыпают горох и заливают водой. горох разбухает и кости черепа раздвигаются.

Excel
а презерватив-то зачем?

Silesta
ну, штоб горох через глаза там не выпадал

Excel
я передумал завещать свое тело медицине
---------
spysun: ну давай мыло
just_): pidor@list.ru
just_): пожалуйста ничего не спрашивай мне друг делал
spysun: эээ...а переделать никак?))))
just_): а что, можно??
-----------
Прихожу однажды после ночной смены, усталый-усталый.
Девчонки уже проснулись, ползают по полу, во что-то играют...
Сажусь на кровать: - Ну вот, сейчас папа разденется,залезет под одеяло, положит голову на подушку и заснет...
- И никогда не проснется - весело сказала младшенькая.
Долго думал.. Пока не заснул.


Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
x1
 
Web
Chief
Мужик первый раз прыгает с парашютом. За ним наблюдают жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

<!- - - - - - - - - - - - - ->

Лена Зосимова встречает Ивана Демидова:
— Иван, с появлением моих клипов, я слышала, выросли продажи телевизоров!
— Ага, я свой тоже тогда продал.

<!- - - - - - - - - - - - - ->

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

<!- - - - - - - - - - - - - ->

Мужик в публичном доме выбирает девушку. Тут влaмывaется маски-шоу.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
— О**еть! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!


У богатых людей — большая библиотека. У бедных людей — большой телевизор.
 
util
Пять лет партизанил в тылу жены. Награждён триппером. Посмертно.
------------------
Пикапер:

util присоединено следующее:изображение:
auto22.jpg

Изменил(а) util, 12.01.2014 15:37
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
 
Web
Polarfox
грязный номерной знак...


Всегда делайте backup перед изменениями | Указывайте свою версию в подписи/профиле. | Вся бесплатная тех. поддержка только на форуме
 
util
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...

-------------------------------------------

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло",
а потом понял, что сплю пьяный в подъезде..
------------

util присоединено следующее:изображение:
mebel1.jpg

Изменил(а) util, 26.02.2014 20:11
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
 
Web
SchreiBear
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

 
Polarfox
А куда вступать, в гавно? Ну пусть вступят частично, хапнут ада сколько надо, а назад пути уже не будет.


Всегда делайте backup перед изменениями | Указывайте свою версию в подписи/профиле. | Вся бесплатная тех. поддержка только на форуме
 

Поделиться этой темой
Социальные закладки: Vkontakte Odnoklassniki Mail.ru Facebook Google Tweet This
URL:
BBcode:
HTML:

Перейти на форум:
Топ 5 пользователей форума
Zaxap Zaxap (1,090)   Vova Vova (877)   Pisatel Pisatel (678)   util util (666)   SchreiBear SchreiBear (625)