Забыли пароль?
Запросите новый здесь.

Автор темы: Ninel
ID темы: 81
Информация:
Тема содержит 48 сообщения, была просмотрена 13773 раз.  Имеются прикрепленные файлы.
Просмотр темы
PHP-Fusion Russia » Разное » Юмор
 Распечатать тему
Анекдоты
Ninel
-Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да...
- Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты...А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
"Черт, как же хочется поехать! Ну почему я не побрила ноги и напялила голубые байковые трусы?!"

***********

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, б****ь, просто прекрасно!"

***********

В школьной столовой:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?
Ninel присоединено следующее:изображение:
d3a1ce5b80.jpg
 
jikaka
ag
 
Web
lucky
В автосалоне стоит гордый, радостный 600-й Мерс. Рядом стоящий с ним
Москвич ему и говорит:
- Чем ты гордишься и чему так радуешься? Ты же в своей Германии родился
"целoчкой", хозяев у тебя за все время будет не больше 5-ти человек. И
ни один из них с тобой e*аться не будет. А свою недолгую жизнь ты
кончишь или сплющенным в лепешку, или разорванным на мелкие кусочки. А
я вот при рождении уже поучавствовал в "групповухе": пока меня собирали,
со мной на*бались целую смену сотня сборщиков на конвейере. Хозяев у
меня будет тоже не меньше сотни, и каждый из них будет все время
е*аться со мной, пока не продаст. Да и беречь меня будут лучше, чем тебя,
потому, что тебя купят за ворованные баксы, а меня за трудовые рубли.
 
Alex
В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил
отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо.
В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц.
То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает).
Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!
x3 x1
 
Web
Alex
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
x1
 
Web
util
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
----
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?
----
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!
Изменил(а) util, 22.05.2013 14:36
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
 
Web
SchreiBear
Dj объявляет..а сейчас по многочисленным заявкам МИНУЭТ.
через минуту.кричит....СТОП СТОП СТОП!!!
Иван Васильевич застегните ширинку , перестаньте улыбаться..а вы Марья Петровна лечите свой склероз..МИНУЭТ это танец!!!
Нужно сказать огромное спасибо людям, которые живут на популярных девелопер форумах и дают там адекватные ответы на абсолютно «нубские» вопросы без попыток унизить вопрошающего.
 
util
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
x1
 
Web
lucky
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться... (с)
x1
 
util
Небезызвестная всем певица Анне Вески до недавнего времени пела песню "Надежда" даже не зная о чем поёт.
Вместо слов "Надежда - мой компас земной", она пела - "надежда - мой конь подземной" и очень была удивлена,
когда узнала, как эта песня поётся на самом деле.
Правда.

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . "
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Студентки в метро - "Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку!"

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

ab
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
x1
 
Web
util
Если на работе ты не можешь пить пиво в трусах - значит в жизни ты где-то не туда повернул..ab
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
x1
 
Web
util
В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
 
Web
Rush
http://shortiki.com
 
Web
SchreiBear
Ищу своих друзей по роддому и яслям....... ОТЗОВИТЕСЬ!.....АГУ..
 
util
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма - сожгли суку..

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?

Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

Звонок на радио
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
- Может напеть? Ну, там еще в припеве: ""Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …""
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
x1 x1
 
Web
util
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься».
Девушка ответила: «НЕТ!!!».
Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.
---------
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
 
Web
util
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой!
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
 
Web
Alex
Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и е* тваю м*ть взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п*зды. Было невкусно, но хватило всем.
x1
 
Web
Alex
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
 
Web
util
Не анекдот, реал:

**В маленькую кофейню горда Блаффтон (Южная Каролина) зашла женщина и, оплатив счет, добавила к нему 100 долларов, с просьбой поить всех следующих посетителей бесплатно до тех пор, пока не кончатся эти деньги. Персонал выполнил ее просьбу, а она после этого заходила к ним еще несколько раз и оставляла некрупные суммы.

Люди приходили в кофейню, пили кофе, а когда хотели расплатиться им говорили, что за них заплатил предыдущий посетитель. Тогда они стали оставлять деньги для оплаты всем тем, кто придет после них. Через некоторое время про эту историю узнали все 12 000 жителей этого небольшого городка. И люди стали оставлять деньги, чтобы другим не нужно было платить за напитки и продукты. Некоторые заходят в кафе на минутку не для того, чтобы выпить кофе, а просто чтобы оставить деньги и уйти.**

Анекдот:
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Тяжёлое утро понедельника
util присоединено следующее:изображение:
utro.jpg

Изменил(а) util, 27.06.2013 10:12
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
x1
 
Web

Поделиться этой темой
Социальные закладки: Vkontakte Odnoklassniki Mail.ru Facebook Google Tweet This
URL:
BBcode:
HTML:

Перейти на форум:
Топ 5 пользователей форума
Alex Alex (1,179)   Zaxap Zaxap (1,078)   Vova Vova (877)   Pisatel Pisatel (678)   util util (666)